На днях Джеймс Тейлор (James Taylor), участник дуэта Swayzak, который он основал четырнадцать лет назад вместе с Дэвидом Брауном (David Brown), разослал пресс-релиз, в котором говорится, что после всех долгих лет сотрудничества, совместных живых выступлений, диджей-сэтов, он покидает ставший культовым дуэт.
"Это было фантастическое время", - говорится в заявлении - "Мы были вместе с 1997 года и у меня нет никаких других чувств, кроме благодарности всем и, в особенности, моему партнеру Дэвиду".
Джеймс Тейлор известен как человек, работающий над Ableton Live. На этой работе он и намерен сконцентрироваться после своего ухода из Swayzak. Также он не оставит и музыкальной деятельности и по-прежнему будет выпускать эмбиент в своем сольном проекте Lugano Fell.
Мысли уйти посещали англичанина еще давно. В начале этого года в беседе с журналистами Residentadvisor он поделился своими ощущениями от сложившейся ситуации: "Музыка, особенно танцевальная, стала в наши дни какой-то конвейерной. Людского ничего не видно за этим потоковым выпусков релизов, постоянными концертами и всем таким. Я не хочу быть частью этого, поскольку считаю, что в действительности только тогда надо выпускать релиз, когда вам есть что сказать на нем".
В ближайшее время дуэт определится с расписанием своих последних совместных выступлений, после чего название Swayzak и их лейбл 240 Volts перейдет полностью к оставшемуся участнику Дэвиду Брауну.

Танцевально-развлекательная индустрия богата разного рода персонажами. Во имя ее величества Тусовки я решил выявить некоторых из них, кого можно отнести к негативным и как от них избавиться.  

Тип первый: «Псевдо-арт-директор»

Этот тип известен практически любому профессионалу клубной индустрии со стажем.

Симптомы: легче всего его узнать по неизменным посиделкам в VIP зоне с кучей нахлебников и фразам «У тебя есть нормальное че-нибудь?», «Пропустите их, это мои друзья!», «Что за малолетки в моем клубе, кто их пустил?». Единственная цель такого персонажа — красиво тусануть в кругу своей свиты, в которую, как правило, входят те, кто любит напиться на халяву, рассказать друзьям, кого они знают, те, кто считает что их призвание — «тусить!»

Вред: скучные пустые вечеринки, приличные убытки для клуба и сложновосстановимая репутация бонусом.

Как лечить: самый верный способ — показать руководству альтернативы: творческого арт-директора, арт-директора — шоумена, арт-директора драмкружка на худой конец.

Тип второй: «Девушка генерального»

Вид довольно редкий, но, однозначно, самый занимательный!

Симптомы: тут много мозгов не надо, и заметить ее легко! Человек, который одновременно везде и со всеми, она то припадет к уху диджея, давая свои полезные рекомендации, то сделает многозначительный жест бармену, давая так трепетно ожидаемую им оценку коктейля, то красиво, с умным лицом пускает дым в кальянной, то поведает очередную душещипательную историю администратору на тему «как это плохо, когда перед тусовкой ломается ноготь на мизинчике».

Вред: наличие такого персонажа в клубе, как правило, сопровождается аттракционом «Качели» — изредка приезжают абсолютно неформатные артисты (потому что зая любит), внезапно в хаус-клубе появляется караоке (ее гениальный коммерческий ход), вдруг принимается решение поменять музыкальный формат (потому что зая не любит). Все это отпугивает «свою» тусовку, привлекает слишком разношерстных посетителей, которым друг с другом некомфортно. Это медленно, но верно ведет к закрытию заведения.

Как лечить: никак! Китайский цирк: не надо хлопать — созерцай!

Тип третий (самый,как это не печально,распространенный): «Диджеи-проститутки»

Этот организм на теле любого заведения является самым вредоносным, так как затрагивает наиважнейший орган — музыку.

Симптомы: в клубе играет совершенно инфернальный mash-up, в котором одновременно могут сочетаться восемь, например, R&B и house-композиций. Рядом с диджеем с периодичностью в 5 минут появляются все кто есть в клубе: очень пьяная девушка, охранник, местный авторитет, директор, директор соседнего магазина, танцовщица Ира, друг детства. После чего следующим треком начинает играть что-то еще более инфернальное. Часто находится в прямом взаимозаменяемом симбиозе со всеми прочими паразитами.

Вред: как нам всем известно, сначала начинает играть музыка, а уже потом вокруг нее строятся клубы и собираются компании. Соответственно, можно предположить, какие компании будет собирать клуб с такими диджеями.

Как лечить: есть лишь одно лекарство, которое надежно и быстро решит эту проблему, — стратегически грамотный, талантливый, творчески активный, жадный до хорошей музыки арт-директор.

Тип четвертый: «Хозяин-Петрович»

Этот персонаж парадоксален до неприличия! Он всегда знает точно, что не знает, чего хочет, но не находит способа это объяснить.

Симптомы: если однажды вы пришли в новое для вас заведение и обнаружили в нем хаотично передвигающееся по площади еще пока сияющего клуба пьяное тело в старом свитере и грязных джинсах, периодически пытающееся заинтересовать собою молоденьких барышень у бара, и вас не покидает ощущение, что вы снова в 90-х, это оно!

Такой отдых — как игра в русскую рулетку: никогда не угадаешь, под каким числом скрывается красный день календаря у Петровича. В этот день возможны такие перфомансы, как «пьянка со знакомыми бандитами», «Петрович в плохом настроении», «Петрович в хорошем настроении», «клуб закрыт».

Вред: собственно, основной парадокс заключается в том, что клуб строился для веселых стартов Петровича и работать будет до тех пор, пока ему не надоест. Доход будет растрачен на дружеские пьянки, персонал будет подавлен обилием психоделических перфомансов в исполнении Петровича, арт-состав в замешательстве от советов владельца будет делать что-то жуткое, потенциальные посетители в смятении предпочтут другое заведение. Велика вероятность, что заведение будет продолжать работать при финансовой поддержке Петровича, но уже без посетителей.

Как лечить: при всей сложности ситуации есть способы вылечить такую болезнь. Грамотный и гибкий директор, желательно ровесник хозяина, всегда найдет VIP-зону, в которой удовольствие наблюдать Петровича будут иметь только его друзья. Своим неоспоримым авторитетом он укажет на финансовый свет, исходящий от сдержанного, вежливого поведения и политики невмешательства.

Тип пятый: «Парочка гламуренышей»

Эти ребята довольно неплохо замаскированы под детей состоятельных граждан.

Симптомы: это уже не те лохи, что прикрепляли на джинсы по два разных лэйбла, лишь бы было круто. Это уже не темные очки в темное время суток. Это совсем не псевдорэперы с ремнями Dsquired2 наперевес. Теперь это стильные красивые молодые люди, зачастую в хорошей физической форме и с приятным цветом лица. Отличить их от остальных посетителей ночного клуба можно лишь по вечно недовольному лицу а-ля «да, сегодня, конечно, ни о чем...», напиткам в баре (как правило, это все, что дешевле 200 деревянных) и времени появления и исчезновения — это время написано на кассе метрополитена.

Вред: парни неправильно понимают цель тусовки, принимая ее за что-то судьбоносное. Вследствие чего все деньги потрачены на новую шмотку, купить расслабляющий напиток нет возможности, и друзья с недовольными лицами посредством пошлых, заезженных шуток рассказывают друг другу, какие все вокруг лохи.

Как лечить: фейсконтроль различает этих парней еще лучше, чем я, и очень часто можно наблюдать, как такие персонажи блуждают от клуба к клубу.

Тип шестой: «Мистер кто?»

Кто этот персонаж? Где он берет деньги на такие пьянки? И чем вообще занимается?

Никто не знает ответов на эти вопросы, но абсолютно каждый знает его!

Симптомы: всегда здоровается первым и очень обижается, если ты по каким то причинам его не узнал. Обязательно задает вопросы, от которых у тебя самого возникает еще больше вопросов, например — откуда он все это знает??? Внезапно может предложить выпить за здоровье его той-терьерчика, причем делает это так, что отказываться нет никакого желания. Изредка появляется в самых неожиданных местах, например, на парковке у клуба, куда ты вообще приехал впервые. Обладает весьма специфическим, заразительно острым чувством юмора. Со временем становится частью любой компании.

Вред: да никакого! Абсолютно обаятельный негодяй! В ситуациях, когда в клубе по каким-то причинам вы оказываетесь сильно нетрезвым и одиноким, может быть даже полезен.

Как лечить: не лечить!

P.S. Каждый описанный мною персонаж и событие реальны, любые совпадения имеют место быть.

Взято с: millertonight.com/flows/posts/…

New Traktor Audio Interface & New Traktor Scratch

В продаже с 1 апреля: Traktor Scratch Pro 2 - $669 TRAKTOR SCRATCH DUO 2 - $399 TRAKTOR AUDIO 10 - $449 TRAKTOR AUDIO 6 - $279 TRAKTOR AUDIO 2 - $119

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(Нет,его член сожмётся и лопнет)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала? )

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет блядь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе "хуй" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке???
(12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! Можно отравиться)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??? как только он член высунет или как только всунет???
(как только подумает бля)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора???
(от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею...
(то есть тебе телефон КВД дать? )

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)

53.Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(Челюсть можно вывихнуть)

54. А от минета могут быть глисты?
(хахахахахаххаххахаахха всё пиздец я больше не могу!)